CIELO… SOY SEROPOSITIVO.

Cielo… soy seropositivo.

(La pareja serodiscordante)

 

No puedes llamarte buena persona si discriminas a otros. Entiendo que el miedo es libre y que, como ya he comentado en otras ocasiones, a veces es muy difícil sobreponerse a los temores de uno mismo. Pero también es cierto que esos mismos temores nos pueden impedir vivir la vida que queremos. Ahora hablemos de este tema.

En eso que llamamos “occidente” la situación del VIH se asemeja bastante a la de cualquier enfermedad crónica. Mientras esté detectada  y en tratamiento, es una situación mucho más llevadera y mucho menos peligrosa que por ejemplo el Cáncer (tal como te lo digo). Como en todo, es necesario ser muy serio: tomar la medicación sistemáticamente y acudir a los controles periódicos para garantizarte una adecuada supervisión. A veces pueden aparecer algunas alteraciones y, como en todo paciente que toma un tratamiento crónico, se debe vigilar el hígado, riñón, etc. Pero más allá de ello, afortunadamente, la convivencia con el VIH no debe suponer un problema inabarcable. Igualmente, debe tenerse en cuenta que hay mucha variabilidad entre las diferentes personas seropositivas. Por ejemplo: a algunos les puede afectar a la calcificación ósea… y, a otros, no afectarles en absolutamente nada de nada.

La causa parece que es, como en otras tantas situaciones, la genética. Hay cuerpos más resistentes que otros. Hay señores de 85 años que están hechos unos toros y chicos de 20 años con graves problemas de alergia. En resumen: siempre que no haya otros factores influyendo, una persona seropositiva detectada precozmente, con un buen tratamiento y un estilo de vida razonablemente saludable puede convivir hoy día con su VIH sin mayores complicaciones.
         

Dos historias serodiscordantes.

Serodiscordante es una pareja donde uno de los miembros es seropositivo mientras que el otro es seronegativo. Recientemente leí en un estudio en el cual hay personas que eligen a sus parejas conforme a su estatus serológico (si son seropositivos o no). Es una estrategia llamada “Serosorting” y que, para muchos, tiene sus ventajas. Muchas personas seropositivas prefieren relacionarse exclusivamente con otros seropositivos porque “te ahorras explicaciones, el sexo es más relajado y se sienten más comprendido”. De la misma manera, hay personas seronegativos que prefieren no tener una relación con otro seropositivo porque “no tengo que estar pendiente del preservativo ni afrontar mi miedo a infectarme”. Personalmente considero que el serosorting es una estrategia equivocada por tres razones principales:

La Primera. Tener o no tener VIH no dice absolutamente nada de lo buena o mala persona que seas. Ni de tu inteligencia, ni de tu capacidad para convivir, ni de lo cariñoso que eres (o no), ni de tu ternura ni de tu capacidad de comprensión. Como criterio de selección de posibles parejas, es muy poco informativo. Sí, te ahorrará alguna que otra conversación y puede que algún proceso de adaptarte a una situación desconocida, pero esto (en todo caso) sólo duraría unas semanas y el amor (se supone) dura años. Para ahorrarte un trámite te vas a focalizar en los momentos iniciales de una relación cuando lo inteligente sería prestar atención a lo que hará que la relación funcione a largo plazo.

La Segunda. Sigue siendo una estrategia discriminatoria. Gente discriminando a unos por tener VIH y gente discriminando a otros por no tenerlo… ¿cómo era aquello de “hay que valorar a las personas por lo que son”? ¡Ah! (se me había olvidado) ¡que sólo se refería a cuando me discriminan a mí, no a cuando soy yo el que discrimina!

La Tercera. El día que te enamores, no te enamorarás ni del VIH ni de su ausencia. Te enamorarás de esa persona. Con todas las circunstancias de su vida.

Estadísticamente en ciudades como Barcelona, la prevalencia del VIH en personas gay es del 20%. Es decir, de cada 5 hombres que conozcas, 1 tendrá VIH. En lugares como Londres la cifra es aún mayor y probablemente, a no ser que se tomen medidas muy eficaces desde las administraciones para reducir la incidencia de nuevas infecciones, ésa será la tendencia en ciudades como la nuestra. Por esta razón, al igual que lo he comentado en ocasiones anteriores, ahora vuelvo a decirte que es muy probable que, si eres seronegativo, más tarde o más temprano por tu corazón pase algún hombre o mujer seropositivo.

Así que imaginemos que te enamoras de alguien con un seroestatus diferente al tuyo. ¿Qué te vendría bien saber? Veamos las dos posibilidades: que el seropositivo lo sea él o que lo seas tú.

El Amor de mi vida es seropositivo.

Un buen día estas tomando café o están sentado en un hermoso mirador observando la ciudad y te lo dice. O estás en su casa, preguntas ¿qué es el pote éste de pastillas? y te contesta “son antirretrovirales, cariño” (él no comparte piso, así que son suyos y tú deduces que “entonces los toma él, lo que significa que es seropositivo”) y a ti te entra una especie de pánico que no sabes muy bien cómo controlar. Igual, cuando lo conociste ya sabías que era seropositivo pero no ha sido hasta ahora que has empezado a darte cuenta de que lo miras mucho más de lo habitual y de que te mueres por que te llame, cuando empiezas a plantearte que sientes algunos miedos. Quizá te sientas intranquilo, quizá te preocupe la posibilidad de infectarte tú. Quizá sean otros tus temores, de estos supuestos podría elaborar una larga lista…

Habitualmente, los miedos que surgen ante una relación con una persona seropositivo considero que tienen que ver con tres aspectos:

a) que tú te infectes,

b) que él se deteriore o

c) sobre la clase de vida que él ha llevado.

Que tú te infectes sólo podría darse si tienen sexo anal o vaginal desprotegido por aquello de los fluidos, la sangre, etc. El resto de prácticas sexuales no se consideran prácticas de riesgo. Puedes recibir información acudiendo a alguna de las asociaciones que trabajan en pro de la defensa del VIH. En las cuales recibirás información veraz (y gratuita).

Otro asunto que debes tener en cuenta es el de su carga viral. Si tu pareja está en tratamiento con antirretrovirales y se mantiene indetectable las probabilidades de que te infectes se consideran nulas. Soy consciente de que aún existe cierta controversia sobre este punto pero cada vez contamos con más evidencias de que una persona seropositiva con carga viral indetectable es poco probable de infectar a otra persona. Esto no quiere decir que si la primera persona que te cruzas por la noche te dice que está indetectable tú te lo creas y tendrás relaciones de forma desprotegida.

Lo que te estoy diciendo es que si mantienes una relación con una persona y sabes que toma su medicación sistemáticamente y se mantiene indetectable (porque se cuida, sin más), podrás estar en la cama pensando en que lo quieres y en que lo estas pasando bien y no en obsesionarse con que si el preservativo se ha movido o no. Que se deje de usar preservativo es algo sobre lo que yo en lo particular no puedo aconsejar (ni mucho menos) pero sí puedo animarlos a que se informen, a que hablen con otras parejas serodiscordantes y a que lo consulten con su médico infectólogo. Nunca tomes una decisión desinformado pero piensa que, si te informas, puede que veas las cosas menos negras de lo que las habías visto anteriormente… o en absoluto negras.

Que él se deteriore y no quieras verlo sufrir me recuerda a la película Philadelphia… y las cosas ya han cambiado. Todo va a depender mucho de la edad del diagnóstico, de si el diagnóstico fue tardío o si fue precoz, de si existen otras patologías, o de si se ha producido afectación de órganos porque el diagnóstico fue tardío. En un buen escenario (diagnóstico precoz y tratamiento inmediato) las perspectivas son prácticamente tan buenas como las tuyas. Eso por un lado pero por otro: ¿estás enamorándote o eligiendo un caballo para comprar? Quizá sea un poco fuerte descartar a alguien porque “podría enfermar”. Aparte de que resulta ignorante porque nada te garantiza que tú, siendo seronegativo, no vayas a sufrir un infarto o que no te enfermes gravemente en un futuro.

Todos los seres humanos somos frágiles. Mañana podemos no estar aquí, y las probabilidades no siempre se cumplen y, por si no lo sabes, muchos estudios demuestran que el amor nos alarga la vida (¿lo pillas?). La mejor manera de vencer tu miedo es hablar con tu pareja, acompañarle de vez en cuando a su revisión, informarte, hablar con expertos, hablar con otras parejas serodiscordantes, existen muchas maneras. Pero nunca huyendo. El miedo nunca se vence huyendo. Muy al contrario: el miedo, cuando se enfrenta, cada vez se hace más pequeño (y más… y  más pequeño).

Por último, no seas víctima de los mitos sobre el VIH. El VIH no equivale a promiscuidad. Nadie se ha infectado por ser promiscuo (¿acaso tú, que eres seronegativo, eres un santo?) Quien está infectado, lo está por mala suerte. Todos hemos tenido etapas de promiscuidad, todos hemos tenido prácticas de riesgo al menos en alguna ocasión (tú también… y lo sabes). Algunos las tuvimos en ciudades pequeñitas con poca prevalencia y la suerte nos acompañó. Otros no tuvieron esa suerte. Algunos se infectaron en una orgía y otros (muchísimos más de lo que tú te crees) se infectaron en una relación monógama con alguien de quien “nunca hubiese imaginado que tenía VIH”. Así es la vida: llena de matices, contradicciones y situaciones inesperadas. Ni tú lo sabes todo, ni él tampoco.

La persona seropositiva tiene una infección crónica. Nada más. No le falta un pedazo de alma, ni capacidad para hacerte feliz. ¿Te gusta? ¿Lo deseas? ¿Lo pasas bien a su lado? ¿Te demuestra su afecto? ¿Les gusta hacer planes? Están enamorados, tal y como está el escenario, te aseguro que eres una persona afortunada por haber encontrado el amor. Te contaré un pequeño secreto: los seres humanos vivimos por inercia y sólo nos cuestionamos las cosas cuando nos sucede una crisis. Para muchas personas, el VIH es esa crisis que supone un antes y un después, un darse cuenta de las cosas que de verdad merecen la pena en la vida. Te llevas una persona que se ha puesto la cabeza sobre los hombros y que conoce lo que de verdad merece la pena y  lo que no. ¿Ves? Tienes suerte. Así que Disfrútalo.

Cielo… soy seropositivo.

A veces la vida nos exige esfuerzos que nos desgastan. Hablar de que uno es seropositivo y, además, hacerlo como si los demás te tuviesen que dar su aprobación, te puede quemar rápidamente. Muchas personas seropositivas que conozco prefieren no profundizar en ninguna relación antes que verse expuestos a la posibilidad de ser rechazados.

Como en el resto de cosas de la vida, no te lo juegues todo a una sola carta. No esperes a que tengan una relación más o menos avanzada para sacar la conversación del VIH. Es preferible que hables del tema con esa persona durante el café que comparten en la terraza de un bar para conocerse. Di que has estado en un taller sobre sexo seguro o comenta alguna noticia sobre el tema, utiliza cualquier excusa para iniciar el tema y sondea a través de su conversación su opinión sobre el VIH.

¿Le da pánico? ¿Está bien informado? ¿Qué opinión tiene de las personas seropositivas? ¿Tiene algún amigo seropositivo? Evalúa si es una persona que puede necesitar algo de información y nada más o si es un serofóbico de los que es mejor no toparse con ellos. Igual lo notas tenso y evasivo porque también es seropositivo y también le da nerviosos hablar del tema con una persona desconocida. Igual te dice abiertamente que también tiene una condición seropositiva o te pregunta directamente si tú lo eres. Igual te sale con que, para él, el VIH es un tema absolutamente secundario. Es imposible saber qué respuesta dará pero siempre será mejor sondear que hacerte una idea equivocada (y basada en tus temores).

A la hora de tener sexo con esa persona, ten muy claro qué es una relación de riesgo y qué no. Sé asertivo y estate seguro. Muchas personas comentan que les da pavor sentirse mal ante la posibilidad de infectar a otros y eso les retrae de tener relaciones. Si tú tienes claro que solamente mediante la penetración sin preservativo puede producirse una infección y te mantienes firme en esa seguridad (por más que el otro venga con dudas) verás que te resulta mucho más fácil entablar relaciones satisfactorias. La incertidumbre afecta mucho a la calidad de nuestras relaciones (las sexuales y las sentimentales).

Decirle que eres seropositivo debería ser algo pertinente. Tu seroestatus es algo que pertenece a tu intimidad. Pero no sólo es algo que tenga que ver con tu intimidad, es algo que define quiénes son merecedores de conocer que eres seropositivo (y quiénes no). Hay quien lo comenta sin mayor trascendencia con propios y extraños. Hay quien lo dice solamente a relaciones muy estrechas. Si sólo quieres que lo sepan tus familiares, amigos íntimos y tu pareja, entonces sólo será pertinente decirlo cuando esa persona se esté convirtiendo en alguien realmente especial en tu vida, cuando la cosa pinte seria, cuando esa persona haya mostrado interés por ti y tú tengas claro que esa persona puede ser alguien importante en tu vida.

Recuerda que no es una confesión. No estás revelando algo terrible de lo que dependerá vuestro futuro, ni un defecto tuyo… ni esa persona es juez de tu vida. Estás compartiendo con esta persona un dato que tiene que ver con una circunstancia de tu salud. Algo que se dice cuando toca y de lo que no puede acusarte de haberlo escondido hasta entonces. Si lo has sondeado previamente y has sido capaz de elegir alguien con la cabeza en su sitio, que tú le hables de tu seropositividad no debería ser un problema.

Recuerda que, a veces, todos necesitamos un mentor. Si tú no naciste seropositivo quiere decir que hubo un momento en el que fuiste seronegativo y el VIH también te produjo temor. Recuerda que, en aquellos momentos, si tu pareja te hubiese dicho que era seropositivo, aunque no hubieses salido corriendo, hubieses agradecido mucho que te tomase de la mano y te explicase con ternura los detalles que te preocupaban. Y que te hubiese dejado tiempo para detectar tus miedos y afrontarlos. Sé para tu pareja actual lo que hubieses querido para ti. En el peor de los casos, al menos te sentirás bien contigo mismo. En el mejor de los casos, habrá servido para abrir un canal de sinceridad y comunicación entre vosotros que “difícilmente” se cerrará en el futuro.

Si sale mal y te rechaza por ser seropositivo, tenlo claro: esa persona se lo pierde. No necesitas un serófobo en tu vida. A menudo les pregunto a mis conocidos: “¿serías comprensivo con una persona homófobica?” y todos me contestan “¡No!, ¡Jamás!: porque es alguien que no se ha tomado la molestia de informarse y que me critica sin conocerme siquiera”. A lo cual yo les pregunto “¿y porqué eres comprensivo con un serófobo que no se ha tomado la molestia de informarse y que te critica sin conocerte siquiera?”.

La respuesta está clara: porque tú no has superado tu propia serofobia internalizada. Porque aún hay conflictos en tu interior en torno al VIH. Se pueden trabajar, se pueden vencer, se pueden superar. Y se puede ser más feliz. Te animo a que lo intentes (si éste es tu caso).

Unos y otros, todos merecemos encontrar el amor incondicional. Que el VIH no suponga una condición ni a favor ni en contra para que seas feliz con tu pareja. Preocúpense de encontrar un rincón especial, de llenar el álbum de sus vidas de recuerdos especiales, de encontrar sus proyectos de vida común. Preocúpense de las cosas que verdaderamente importan. No dejes que un virus diminuto se convierta en una montaña inaccesible. Tú eres más listo y tienes mejor corazón que todo eso. ¿O no?, así que, afrontar lo que hay que afrontar y mucho éxito.

¡Y luego me cuentan los detalles….!

Saludos

Mike